MALAS RACHAS

Esta semana me tocó pensar en la soledad. No sé bien porqué. Quizás porque la mayoría de nosotros no estamos solos en realidad. Pero en ciertas ocasiones, uno siente que nadie lo entiende, que ninguna compañía lo acompaña, que incluso aquellos, que siempre han estado, desaparecen.

No sé muy bien si es una cuestión de ánimos. Seguramente un positivista sabría encontrarle el lado bueno a todo. Es "vox populi" la teoría del "yin y el yang". Pero me refiero, al menos en este caso, a esos momentos en que "la posibilidad" de ver el vaso medio vacío o medio lleno ya se ha desvanecido.

Cuando uno mira alrededor, recuenta cariños, momentos compartidos, familiares, amigos, etc. Y nadie parece ser soporte suficiente para ayudarnos a "vadear" el río. Hablo de cuando las situaciones nos superan, nos sobrepasan, nos aplastan.

Cuando una serie de sucesos hace que miremos alrededor y solo veamos flancos de ataque que esperan ser defendidos con este magro ejército de UNO.

La vida se vuelve una larga carrera de obstáculos en un desierto paraje alejado de cualquier chance de ayuda.

Personalmente me planteo si es que hago algo mal. Es imposible que todo se vuelva contra uno, que todo esté equivocado menos yo. Pero, miro, miro, observo, analizo, cuestiono... y no me veo haciéndole mal a nadie, haciendo las cosas lo mejor que sé y aún en el error, creyendo honestamente que es lo correcto. Estoy segura que muchos las han pasado, son: las malas rachas.

Esos períodos de tiempo en que individualmente hacemos lo mejor que podemos y aún así todo parece irreversiblemente destinado a convertirse en desastre.

Curiosamente, en esos momentos, uno descubre que al final: está solo. Que nadie va a salir a socorrerlo, y que casi podría apostar: quien estuviera dispuesto a hacerlo, es justamente: quien no puede.

Hay momentos en los que no sé de dónde sacar las fuerzas, momentos en los que odio que todo lo que digo sea tergiversado o mal entendido, momentos en los que me dan ganas de "dejar ir" todo. Pero sé que no va a ser así. Nunca me he rendido, nunca me he deprimido seriamente, nunca me ha cansado la vida. Sé que de alguna forma voy a seguir.

Pero me planteo quienes van a seguir conmigo. A quien le debo lealtad. Por quien merece la pena dejarlo todo. Porque nunca me entrego a medias. Porque me crié con valores fuertes de respeto, lealtad, amistad, amor. Porque no soy capaz de "no estar" para mi amigo/a, novio, jefe, familia. Porque me siento extraña cuando no doy nada y exijo para mí. Porque sencillamente no exijo, no chantajeo, no miento, no me oculto.

Y miro mi entorno y todos se venden. Porque cuando todo "esta bien", todos tienen tiempo. Porque la diversión tiene buen marketing y el sufrimiento "es un garrón". Porque mi cobardía tiene altos prejuicios y duros apelativos. Porque acuso para no reconocer mis incapacidades. Porque abandono cuando no recibo, cuando no me miman, cuando no hay sonrisas y el precio es un abrazo.

Los valores no existen, las figuras humanas de la vida se están perdiendo. Los "amigos" son los que se van de joda, los que se ríen y la pasan bien. Las parejas son cuando "todo está bonito", cuando "estamos bien", cuando no se nos pide nada a cambio más que unas horas, instantes de pequeñas felicidades.

Y yo pensé que me conocían. Y yo supuse que "las etiquetas" eran para los demás. Y yo pensé que no íbamos a caer en los devaneos, las inconstancias, los dobles discursos. Yo pensé que podían escuchar el sordo grito de soledad.