Anoche nos quedamos hablando con una amiga... digamos que "S", no sé hasta que hora. Ustedes, como ella (y como yo misma), sabemos que soy una persona que ha pasado por muchas cosas y que, con respecto a algunas, soy como... inflexible. Sí, sí... lo sé y lo reconozco. ¡Qué le vamos a hacer! Y, en honor a la verdad, muchas veces suelo ser muy poco "sutil" para expresar mis ideas, pensamientos, sentimientos. Básicamente: Todo.
Por fortuna, mi amiga (como ustedes, como yo) ya lo sabe. ¿Que quiero decir con esto? Que se siente libre de ocultarme cosas cuando no quiere escuchar mi parecer, y que, cuando la circunstancia lo requiere (un poco de bestialidad), me confía sus dudas.
El tema de anoche era bastante complejo. Claro, para ella. Yo como de costumbre tengo una idea formada, de esas que me resultan "irrevocables".
El asunto en cuestión es que la engañaron. No sé si llamarlo infidelidad, porque es un caso peculiar, pero sí podemos hablar de un engaño. En fin, resumiendo: mi amiga está profunda y tiernamente enamorada del sujeto. Y parece que él está dispuesto a modificar la circunstancia que resulta incómoda. Ahora bien... ¿Se puede perdonar un engaño?
Ya, todos van a decir que "como poder, se puede" y estoy de acuerdo. Se puede. Pero, ¿es conveniente? ¿Estamos hablando de amor? ¿Del amor de él? ¿Del amor de ella? ¿O realmente en este caso puede existir "un amor de ellos"?
Yo he sido taxativa a este respecto toda mi vida. No perdono infidelidades. De ninguna manera. Y sí, he estado en la situación, he vivido la experiencia. Y es lo único que no estoy dispuesta a perdonar. Y vuelvo a responder: Sí, estaba enamorada del susodicho. Pero no perdoné.
Y, por supuesto, me asusta mucho ver a mi amiga predispuesta a perdonar el engaño, la mentira a la cara, la frialdad y el cálculo que se requieren (estamos hablando de meses, no de un "errorcito" de una noche - que por cierto yo probablemente tampoco perdonaría - JE). Me asusta porque la amo. Me asusta porque no quiero que la lastimen. Me asusta porque sé que puedo aconsejarla, pero es su vida, ella debe vivirla como la sienta... y yo: he de acompañarla. Me asusta que no puedo hacer nada.
Bueno, el asunto es que me quedé pensando en ella toda la noche y todo el día de hoy. Me quedé pensando en esto que yo no debería dudar. No se perdona la mentira. No se perdona el dolor a conciencia que causan. No y mil veces no. Pero ella dice que lo ama.
Y vuelvo a lo del amor. A los límites. A lo que "estamos dispuestos".
¿Se puede perdonar un engaño? ¿Se puede superar el momento y recuperar la confianza? ¿Se puede construir algo nuevo, un proyecto conjunto, sobre las bases de la mentira? ¿Se puede hablar de "amor"? El amor ¿también justifica semejante suicidio emocional? Sí, No, Tal Vez, Porqué... es lo que me pregunto, es lo que quiero saber: ¿Ustedes que piensan? ¿Que hay del mito que dice que "si te lo hizo una vez, te lo hará en cuánto le apetezca de nuevo? ¿Se puede cambiar o siempre será "una posibilidad"?
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40 comentarios:
Ahhhhhhhhhh, una sola cosa me da placer, en lo que voy a escribir y es en que las dos ESTAMOS POR FIN 100 % DE ACUERDO.
Lamento muchísimo lo de su amiga.
Pero plena y absolutamente coincido esta vez con usted. (Particularmente YO, es decir YO, mi caso, mi vida, repito YO), jamás de los jamases perdonaría una infidelidad, es más
NI SIQUIERA UNA EQUIVOCACIÓN
NI EL MISMO INTENTO DE LA EQUIVOCACIÓN (Llamo a esto un café a escondidas, ni eso perdonaría)
Beso, mi querida amiga.
Interesante será leer esta vuelta sus comentaristas ya que si bien yo soy también INFLEXIBLE, quisiera leer que es lo que han perdonado mis congéneres, en nombre del amor.
Indialusky
No, desde luego, un engaño reiterado como en este caso, yo no lo perdono.
Podría considerar un momento de debilidad, una "noche loca" una sola vez y si hubiera un arrepentimiento "desgarrado", ojo, digo considerar, porque al final seguramente tampoco perdonaria.
El resto de las preguntas, dependen de tantas variables, que cada caso tendría consideraciones distintas.
Salud, Genín
Cerecita:
Otra vez encabezando la "listota" de comentarios que vendrán, je.
Espero que estés bien.
Paso a comentarte que creo que, más allá de darle vueltas a "lo que te hizo/ me hizo" yo me detendría en un porqué se llegó a eso... creo que en esa situación hay una ruptura en la pareja anterior al engaño y por ende al perdonar o no...
Con respecto a perdonar, creo que cada situación varía, es particular y... no sé si realmente perdonaría o no, me ha tocado vivir situaciones de mentiras, no precisamente de engaños, al menos no que sepa (jajaja)... pero, si sostengo que, tras ese engaño, la confianza no es la misma... y remar con esa falta de confianza se complica, je.
En fin... no voy a decir "tendría que estar en la situación para..." porque realmente prefiero decir: paso (y espero que pueda seguir así, je)
En algún otro momentito vuelvo...
Besos
Sólo agrego, quito en realidad, el otra vez encabezando blabla... pero bué, cuando empecé a escribir no había comentarios y la llamada de mi pequeño demoró la "entrega", jajaja.
Besos
INDIANA: ¡Amiga! Y sí, yo ya sabía jajajaja... pero ¡ojo! Así va a ser menos divertido! jajaja... ¿quien va a discutir sino nosotras? ¡Cachis! Es aburrido si todos estamos de acuerdo... (aunque me lo temía... JEJE)
Y sí, usted sabe lo que pienso de la infidelidad, de hecho por eso el post no se trata específicamente de ese tema, sino de perdonarlo... si tuviera que hablar de eso.... puffff. Encima que soy medio leche hervida... JIJI.
Bueno, como decía, yo tampoco la perdono, principalmente porque además de la mentira descarada hay un dejo de humillación... no sé, me parece que involucra demasiadas cosas. La falta de respeto absoluta, la desintegración del cariño. Y nótese que ni siquiera hablo de amor... aún cuando no se ame a la otra persona, si apenas se le tiene un tibio cariño, uno no debiera de engañarla... no sé, me parece que jamás podría tomarlo como "un momento de debilidad" o de cualquier otra manera que pretenda minimizar la situación.
Besitos hermosa!!!!
GENÍN: Bienvenido de nuevo! La verdad es que me sorprende mucho cuando escucho hombres que piensan así. La mayoría de los hombres que conozco se han tirado media vida intentando explicarme que ellos no lo ven así, que las mujeres porque involucramos el amor, que para ellos el amor es una cosa y el sexo otra....
Que bueno saber que para algunos hombres no es así.
¿Perdonarías una noche loca? Ya, leí que solo lo considerarías, que aún así no sabes cuál sería la respuesta final... pero: ¿Que cosas considerarías de esa noche loca? ¿Que cosas deberías saber para decidir por sí o por no?
Besos.
CHECHUCHIS!!! Mire Chechu, si usted me dice que encabeza la lista, yo se lo creo, con mucha más razón si la llamada de su gurrumín es lo que la ha retrasado. Se merece el primer puesto!
Yo coincido con usted en que cuando algún miembro de una pareja incurre en un acto de tal bajeza (a mi modo de ver, por supuesto) ya hay una degradación de la pareja previa. De hecho, si he de ahondar en el tema, debiera decir que más que una degradación de la pareja (que también la hay) hay una degradación o falta de valores previos en la persona infiel.
Es decir, una pareja puede romperse, socavarse, erosionarse... pero si hay respeto y (minimamente) cariño, no tiene porqué llegarse a eso. Claro, es lo que yo creo, nada más.
También concuerdo en que a mí me resultaría muy dificultoso vivir con la desconfianza, pero más que nada, me costaría vivir con la idea de que la persona que me acompaña por un momento se ha cagado en mis sentimientos, en mi honor, en mi orgullo, en mi confianza... básicamente en todo. Como reconstruir una pareja sin ninguna base. Eso me aterrorizaría. Y en cuánto a la confianza, no dejo de pensar en que lo más probable sería que me pasara el día pensando en que me puede estar engañando... en lo mal que yo lo pasaría y lo mal que se lo haría pasar a mi pareja (aún cuando efectivamente estuviera contrito y decidido a nunca jamás repetir esa situación). Creo que, al menos en mi caso, sería una situación absurda e insostenible para ambos.
Por eso, me reafirmo en que no perdonaría. Por el bien de ambos.
Ahora, yo que suelo ser tan implacable en mis opiniones, me quedé conmovida por los reiterados: "... pero yo lo quiero...", casi pidiendo disculpas, casi dolorosos, casi pidiendo permiso. ¿Se puede querer a alguien que te hace eso?
Me hizo dudar un poco respecto de que pasaría estando en su lugar. La verdad es que cuando me pasó a mi (yo sí fuí cornuda) no lo perdoné, es más, me mostré casi fría y tajante. No me cabían dudas. Pero no sé, no sé si fue el tono, si fue que justamente NO SOY YO...
Quise ponerme en la piel de mi amiga y no pude, no me sale, me quedo en la mía... y la mía dice: No y mil veces NO. De ninguna manera.
En fin... parece que a algunos nos resulta más sencillo que a otros.
Besos!
BUEN DIA...
Hola dulce CHERRY, como estas ?
Como siempre un gusto poder leerte nuevamente.
Entro como invitado de una encantadora dama de tu amistad.
Con respecto al "temita" propuesto contribuire con mi granito de arena diciendo unas pocas palabras:
" SE puede ( algunos, YO NO !!!) PERDONAR, pero lo que definitivamente NO se puede es OLVIDAR ".
Seguire entrando a este lindo lugar de debates.
Besos a todos
No lo se. Cuando tenia veinte anos ni se me cruzaba por la cabeza decir qeu perdonaria un engano, era taxativa en mi decision de mandarlo a la mierda. Hoy, con 36 anos, la vida me ha ensenado a nunca nunca decir "de esta agua no he de beber". Entonces, hoy, digo: solo puedo contestar esa pregunta cuando me toque, si me toca, ojala que no, porqeu la teoria no va con los sentimientos. Yo, en frio te digo: ni loca, que mi autoestima, que la confianza, que la relacion, que que que tengo mil razones valederas para no perdonar. Pero que seyo si mi corazon me dicta otra cosa al momento que me suceda? En esto no puedo generalizar ni hablar de verdad absoluta, solo puedo decir: si me toca vere que hago. besos.
Cherry !
Un gusto leerte, directa y frontal.
Me vino a la mente el refrán:
El hombre olvida pero no perdona
La mujer perdona pero no olvida.
y completo con:
El mundo es el corazón del hombre y el corazón es el mundo de la mujer.
Creo que ahí están algunas de las claves de este tema.
Somos (hombre y mujeres) completamente diferentes, la cuestión es que todavía no hemos aprendido a complementarnos, creo que todavía los seres humanos no hemos aprendido a amar como nos merecemos.
En cuanto a perdonar o no perdonar es muy delicado el tema, todos merecemos una segunda oportunidad ya que nadie está inmune a un momento de flaqueza (y no lo digo por el aspecto físico)muchas veces la infidelidad es de corazón y no carnal, y esta es tan válida como la física.
Un beso y saludos a todos.
Se puede.
Pero exige una nobleza y una seguridad en uno mismo que raya la perfección.
Como no somos perfectos, entonces no perdonamos.
Lo que si hacemos (generalizo involucrando a todos los seres humanos para no personalizar) es DECIR que perdonamos. Batallamos con los picos emocionales y hacemos de cuenta de que nada ha pasado, evitando tocar el tema hasta tangencialmente.
Yo he escuchado a mucha gente contarme esa disyuntiva entre el orgullo herido, a la dignidad personal, el sentido común y lo que aducen sentir por la otra persona. Y casi siempre el resultado es nefasto, porque tarde o temprano eso pudre la relación sin mas.
Se puede, pero es casi imposible hacerlo.
VAE VICTIS...!!!
Ah! Pero que placer más enorme tenerlo por acá!!! A mi también me da mucho gusto leerlo nuevamente mi querido!!! Usted entre, entre, que acá no se necesita invitación alguna. Este rinconcito es de todos. De los que pasan de cuando de cuando, de los habitués, de todos.
Se permite todo, pelear (sin insultos claro está), discutir, debatir. Estar de acuerdo o no. Polemizar, lo que tenga ganas. Siempre que prime el respeto y nadie se sienta ofendido.
(Ya con la India nos trenzamos en un par de temas, pero nosotras "for ever and ever friends"!)
¿No se puede olvidar? ¿Y entonces como se perdona? ¿Se puede reconstruir sobre esa base algo? No sé, me quedan más dudas que respuestas.
Jueguensé un poco más con los comentarios, che!
Espero que siga viniendo VAE VICTIS...!!!, que le guste, que se sienta bien... y como digo y todos se ríen... Siga Participando!!! (Con los comentarios of course JIJI)
Besitos Muchos!!!
Hola MARCE!!! Y sí, yo supongo que cuando uno va creciendo, se tienen hijos, se contraen otro tipo de compromisos y se encaminan los proyectos en común de una pareja... la cosa debe ser sino más dolorosa, por lo menos, más complicada.
Entiendo perfectamente lo que decís, lo peor es que uno se siente enamorado, seguro, confiado y siempre dice "no, no... fulanito/a sería capaz de hacérmelo" (es lo que yo pensaba), y un buen día te despertás y tu cornamenta no te deja salir a la calle (donde además tus conocidos ya saben del tema desde hace un montón). Y sí, te agarra desprevenido y todo tu amor a cuestas... decidir en ese momento, es realmente una de las peores cosas que te pueden pasar, un momento espantoso en que tu cabeza te grita insultos, intenta comprender, y piensa en no verlo nunca jamás... borrarlo como si nunca hubiera existido... pero tu corazón se desagarra dolorido y te dice que aún ama. Sí, es una decisión muy muy jodida. Y yo no creo que tenga que ver con lo que uno piensa a los 20 o a los 36 "solamente", también interviene que en la medida en qué crecemos amamos mas seriamente, comprometiendo otras cosas, amamos con mayor maduréz... es decir amamos mejor. Y duele dejar algo que se ama de esta manera. La forma de relacionarnos con el objeto de amor es diferente, lo que de alguna manera, lo convierte a él en distinto a los que estuvieron antes (todo esto, aviso, es una teoría mía, eh? no lo tomen como un decreto JEJE). Creo que son las cosas que hacen que nos resulte más fácil mandar a algunos a freir churros que a otros.
De todas maneras, espero poder seguir diciendo no a la infidelidad siempre.
Me ha parecido muy sensato y sincero tu comentario... BESITOS LINDA!
DON RUBÉN: ¿Cómo le va? El gusto es mío. Y sí, como siempre, sin pelos en la lengua! JE! La diplomacia muy pocas veces es lo mío. Pero, tengo la mala suerte de que me sigue gustando ser como soy. Sé que no está del todo bueno, pero estoy empezando a aceptar que me resultará muy difícil cambiar y a resignarme a las puteadas de quienes reniegan de mi forma de ser.
Su refrán ("El hombre olvida pero no perdona. La mujer perdona pero no olvida.") siempre me ha parecido muy acertado, al menos en lo que a la mujer se refiere. Las damas tenemos la mala costumbre (me incluyo porque además aborrezco esta actitud en mí, pero es como una pulsión que me recorre desenfrenada por tdo mi mapa genético) de pasar facturas que ya vencieron hace mil años. Sí, lo hacemos. Sí, lo hago. Y cuando termino de decirlo me quiero cortar la lengua con una gillette, pero ya está hecho. Es horrible, pero se me escapa sin siquiera darme tiempo a meterme un bizcocho en la boca. Nada.
Lo de los hombres no lo sé, pero si usted dice que es verdad... ¡Yo le creo!
Y sí, coincido plenamente con usted en que somos completamente distintos y no conseguimos entendernos. De ahí, que muchas veces, esto de amar se nos complique tanto. Falla la comunicación. No fallamos nosotros... vos, el vecino, yo... fallamos todos, es casi un problema de género. Por eso siempre recomiendo leer: "Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus", "El Arte de Amar", "El Secreto", "El Camino del Amor" y "El Camino de la Felicidad" (Aclaro que Bucay no me gusta ni un pelo, pero estos dos libros son bastante potables y como introducción están muy bien), "La Sociedad Líquida" y "El Amor Líquido". Parece una pavada esto de leer para amar mejor y ser felices sin que nos cueste tanto, pero la verdad que humildemente me parece mucho más tonto no reconocer que se nos dificulta, cuando por ejemplo, no tenemos ningún prurito en declarar que tuvimos que leer un libro para construir un banquito (que la verdad, de poco nos sirve).
También concuerdo con usted, que existe el engaño del corazón. Amar silenciosamente es tan infiel como llevarlo a la práctica. Pero al menos esto quita de por medio muchas cosas que sí trae aparejada la infidelidad carnal. Como las mentiras aledañas al encuentro con el otro, como la humillación de todos aquellos que saben y comparten esta trampa. No sé, creo que a nivel espiritual es lo mismo, el mismo dolor, representa que la persona que amás ya no te ama y ama a otra. Pero al menos, se quitan de en medio muchas actitudes que afectan directamente al orgullo, la autoestima, la confianza, el respeto. No sé... me parece.
Y lo de la segunda oportunidad.. no sé. Desde afuera creo que todos la merecemos, pero también sé que somos gente grande que cuando hace algo debe afrontar las consecuencias de eso que se lleva a cabo... y bueno, yo no me siento capacitada para afrontar las consecuencias de los actos de otro. Si me es infiel (quien sea), no tengo que cargar con esa responsabilidad de él por el resto de mi vida en pareja, ni remarla diariamente. No me veo capaz. Tiene usted razón, todos podemos equivocarnos y es posible que merezcamos otra oportunidad. Pero como todavía en mi vida nunca me vi de ese lado, nunca engañé a nadie, no puedo hacer ese salto de generosidad y perdonar. No puedo, no soy capaz, no me sale del alma. No puedo entender que quien dice amarme me cause ese dolor. No encuentro la coherencia entre el sentimiento y el acto. Y me da mucho más temor, perdonar y nunca conseguir la paz del olvido, que no perdonar en lo absoluto.
Besos Muchos!
JACK (Mi cínico preferido): Como siempre, me parece muy acertada su reflexión. Sencillamente no somos perfectos. Somos inseguros, posesivos, desconfiados, orgullosos, etc. Con el tiempo vamos encontrando lentamente nuestro lugarcito en la vida y conseguimos comportarnos más o menos "normalmente". Pero esos sentimientos, rasgos o como quiera llamarlos, permanecen latentes y adormecidos dentro nuestro.
La infidelidad los lleva a punto de ebullición y nuestra personalidad al desnudo se vuelve cáustica.
Sí, por mucho que decimos haber perdonado y olvidado, en pequeños gestos seguimos demostrando lo contrario y vamos corroyendo lo poco que quedaba en pie.
No sé para los demás, pero sí, me atrevo a decir que para mí, resultaría imposible!
Gracias por pasar! Siempre un lujo tenerte por acá!
Besos y Abrazos!
En vista de los presentes comentario creo que estamos casi en condiciones de casi afirmar que el "Todo" del post anterior debería más bien trocarse por un apenas más preciso "Casi Todo", encabezado mediante el cual quedan casi salvados aspectos como el orgulloso ego amatorium, por tirar un nombre, casi.
Ahora que el Guille, me hizo acordar "al CASI TODO"
El amor platónico cuenta?
El recuerdo de un gran amor, mientras se está con la persona amada, cuenta? (convengamos que el o ella no se entera que uno/a está en otro lado)
Es eso engaño?
Los obsesivos maniáticos PERFECCIONISTAS del amor ETERNO (ni piensen que voy a incluirme en esta categoría, aunque pertenezca) que pretendemos ser únicos, en recuerdos, protagonismo, historia, presente de nuestro amado/a si supiéramos de la existencia de un amor platónico o de un gran amor, y que quizás probablemente en algún instante nuestro amor piense en ello.
Es eso engaño?
Pensar, sentir con el corazón de la mente, es engaño?
Nunca desearon estar dentro de los pensares de su amada/o?
No?
Yo si.
El corazón y la razón van de la mano?
Cherry: Jack, me hizo recordar que no somos perfectas nunca pensaste en que quizás sin querer podes llegar a engañar?
No existe esa posibilidad en nosotras?
Besos
Induza
tienes razón: es la vida de tu amiga, ella debe vivirla y aprender desde su experiencia...
pero el engaño es algo que lastima y destruye moralmente, sobre todo cuando la relación afectiva está simentada en el amor, al menos de una de las partes...
yo lo veo así: la gente que engaña (sabiendo o no que está siendo amado por su pareja, compañer@, novi@...) es un/una abusivo/a; es decir, piensa que la otra persona es estúpida o débil mental y que pase lo que pase, él o ella será capaz de remediar las cosas, que no importa qué haya pasado, mientras la otra persona crea en ese amor, él o ella se librará de la situación penosa... noticia!!! la otra persona no es idiota ni nada parecido y no es posible, bajo ninguna circunstancia que sea objeto de tal abuso y violencia, porque el engaño, es un hecho violento que como tal agrede y daña a quién lo sufre y lo daña moralmente, porque regularmente cuándo se es víctima del engaño, se piensa que uno ha tenido que hacer algo para que eso sucediera... yo tampoco soy capaz de perdonar el engaño, aún amando mucho... y me refiero al engaño de cualquier tipo... creo q hay q ser muy consecuentes y si sólo quieres una relación sexoafectiva sin comprometerte, hay q informarlo a la otra parte, para que tome la decisión de quedarse o mejor alejarse, pero de esa manera le ahorras a las personas esos malos ratos y sufrimientos...}
saludos cherry!
Mientras se piense que engañar es “besarse” alguna/o (o un poco mas que eso) es obvio que la respuesta es que SI SE PUEDE PERDONAR; pero no porque el amor sea taaaaan fuerte, sino porque en esto de los engaños...Siempre se engaña. Nadie puede tirar la primera piedra.
Ya lo dijo O. Wilde: Los pecados se cometen en la cabeza.
Gurisa: Y si no te diste cuenta?
Si el amor se metió sin permiso en tu cabeza?
Leiste lo de Santiel?
Lo de Guille?
Nunca se me había ocurrido pensar en eso.
Santiel: el beso, si es un engaño, yo considero engaño hasta la posibilidad de tomar un café a escondidas... hasta mailearse o mirarse con interés o con deseos, lo que nunca pensé en considerar como engaño es "la preview", el que es lo que te lleva a pensar en ir a tomar ese café.
O el solo pensar en un amor platónico... el porque se piensa?
Acaso la mente nos traiciona?
Y si la mente te juega una mala pasada?
Nunca te paso Gurisa?
Cherry?
Señores, nunca les sucedió?
No es eso engaño, acaso?
Una vuelta y sin ser muy clara le comunique a Pablo lo que pensaba hacer con algunas amigas, a lo que él me respondió al bajarse del auto:
-Aja, bien, solo pensá en el precio que vas a tener que pagar.
Listo, me guarde las ideas.
A otra cosa mariposa.
Nunca les paso?
Indialusky
Indus adorada:
Con respecto a que si alguna vez trate de leer la mente, los pensamientos de mi amada, te dire que sí, he sentido celos de su pasado, por que no estuve en él, me preguntaba cuan malo o bueno fue su relacion pasada ( me decia a mi mismo: ella me afirma que todo el tiempo de casada fue malo, pero tantas navidades y ninguna noche buena??? jajaja), que gran amor tiene escondido en esa cabecita?, muchas preguntas, ninguna respuesta es necesaria, por que podria destruirme, ¡ felices los ignorantes por que el que no sabe no sufre, en sintesis mejor no saber, mirar solo para adelante.
NO PERDONO LA INFIDELIDAD POR QUE NO PUEDO OLVIDAR !!!
Me jugue Cherry, como vos querias.
Bueno creo que mi postura quedo clara, puedo estar equivocado pero es lo que siento.
besos
VAE VICTIS...!!!
GUILLE: Bueno, creí que quedaba claro que hay cosas que JAMÁS se sacrifican. La dignidad, el autorespeto, el orgullo si queremos llamarlo así, no se debiera sacrificar por nadie. Mucho menos si hay amor de por medio. Ya decir lo contrario, sería hablar de una relación patológica. Y la idea era hablar de una bonita relación, de enamorados, de amor.
Besos!
INDUS: Yo creo que todos hemos amado en alguna medida a nuestra edad. Y saber reconocer que esos amores nos han hecho la persona que somos ahora, no está mal. No creo que sea un amor platónico necesariamente, bien pudo ser un amor pasado que se recuerde con cariño... y no está mal. Esas historias son parte de nosotros. Eso no quiere decir que amemos a esa persona o que le seamos infiel a la persona con la que estamos. Sencillamente no se puede borrar el pasado de nadie (ni el mío, ni de quien me pudiera acompañar). Eso se respeta.
La verdad, algunas veces quise saber que pensaba, pero se lo preguntaba y listo. Y si no quería responderme... bueno, no pasa nada. Todos tenemos derecho a nuestro mundito interno.
Creo que no, no me gustaría saber que está pensando todo el tiempo. Me parece to much!
¿El corazón y la razón van de la mano? No siempre, hay razones que el corazón no comprende.
La verdad, no creo que sin querer se pueda engañar.
Si hablamos de un café... hay que decidir tomarselo o no. Si hablamos de un beso o sexo... también decimos que sí o no. Podría incluso generarse una situación imprevista que nos desequilibre, pero podemos detenerla, postergarla, aclarar las cosas con nuestra pareja. Terminar. Y Luego, libres, continuar con aquello que NO hicimos POR RESPETO.
GURISA: Estoy totalmente de acuerdo con vos. El engaño es un acto violento en cuánto tiene el alcance de destrozar a una persona (psiquicamente). Ojalá todos aprendiéramos a valorarlo de esta manera, seguramente habría menos de estos episodios. En cuanto a mi amiga, no me queda más que aconsejarla.
Sobre el caso de que se quiera una relación "light", yo creo que uno siempre tiene que especificar que tipo de relación espera, cuando está conociendo al otro. Para que no haya sorpresas ni sufrimientos innecesarios. Luego cada cual decidirá si sigue adelante o no.
Besos!
SANTIEL: No sé si es tan así, ¿sabés? Supongo que esto depende de que es lo que consideremos "engaño". No sé, me parece demasiado complejo. Tenemos que entender que lo que no podemos al tener una pareja, es pretender que encierre su mente en una cajita de cristal polarizado... es decir: le estaríamos quitando parte de la magia del amor.
Yo amo cuando pasan los días y cada día, elijo a mi pareja. Por sobre cientos de tipos (más lindos o más feos, más graciosos o menos, etc) que "puedo" mirar o pensar. Pero mi amor siempre es el elegido, el más todo para mi corazón, el perfecto, el único.
Sacarnos esa libertad, es restarle magia al amor. Amor se elige. Y en esa elección lo ensalzo. Es lo más grande del mundo.
No podemos ponernos paranóicos en todo. Es absurdo. ¿NO?
Besos.
INDUS La preview del café, puede acabar en que no haya café. Tu pareja te elige a vos... o no. Puede pensar cien veces en aceptar ese café y no hacerlo porque en cuanto lo piensa, te elige y descarta lo otro. Y eso es grande.
Ahora... irse a tomar un café con alguien que sabés que tiene intenciones con vos o que a vos te gusta... ya ahí, estamos pisando terreno muy pantanoso... en ese momento empieza a ponerse en juego la pareja, se corren riesgos. No sé si lo llamaría engaño (porque puede no pasar nada), pero si es un acto de riesgo para la pareja. Ya el beso y de ahí en adelante, es engaño con todas las letras - PARA MÍ -.
¿Si me pasó que la mente me engañara? Para ser sincera, una vez hace muchos años (menos de 21 añitos). Pero puse las cosas en la balanza y elegí a mi amor de ese momento sin dudarlo.
Desde entonces nunca me pasó. Y sobre la última vez... ¡vos mejor que nadie sabés qué o quién era el único objeto de mis pensamientos!
Podía pasarme Brad Pitt en pelotas x al lado y no lo registraba!!!
jajajaja
BESOS!
VAE VICTIS...!!! Me ha encantado su comentario, es verdaderamente jugado. Y lo comprendo perfectamente. Todos sentimos un poco de celos de no haber estado "siempre" con la persona que elegimos. No sé si son celos, es más como un cosquilleo.
Pero bueno... el tema está en saber que lo conveniente es no pensarlo, cerrar los ojos y seguir.
Porque a nuestras edades, ya pasado: TENEMOS TODOS!
Besos!
Nota: Me gusta leer que los hombres tampoco olvidan!
() La preview del café, puede acabar en que no haya café. Tu pareja te elige a vos... o no.()Cherry dixit
Y si es justamente "NO".
Zonamos.
Porque eso no sería engaño.
Aunque si leo a Santiel y a su Oscar Wilde, me tengo que matar!
Mejor le hago caso al Vae.
Seeeeeeeeeeeeeeeee.
Neguemos a O.Wilde y su fracesita.
Un amigo Santiel! eh!
Cherry, pero cuando yo hablo de amor platónico, no me refiero al recuerdo de un gran amor.
Por un lado un amor platónico.
Por el otro el pasado. (El recuerdo de un gran amor)
Justamente y egoístamente escribiendo y pensando, el finde pasado, no solo lo pensaba sino que le decía a Pablo, que me hubiera gustado ser su pasado Y SU PRESENTE.
Hmm, medio difícil de entender, ya que se supone que el pasado de esos grandes amores, también nos tallaron y nos prepararon de alguna manera para disfrutar el amor de hoy. Pero es por lo mismo que dice y escribe Vae, los celos del pasado. Loco,no? Y el querer ser único en la vida del amado/a.
Yo también soy de preguntar, aunque a veces me gustaría permanecer ignorante para que hurgar!!
Te entiendo cuando decís, que al elegir a tu amor (mas la mujer) puede estar en mi caso el mismísimo George Clooney ... y para mi seria la nada misma.
Besos
Indialusky.
PD: Yo lo veo mucho en mis amigas, que me cuentan de sus novios con un amor platónico o algo sin resolver… y es un fastidio. Peor cuando el paquete viene con todo un rollo de amores y recuerdos.
Dos breves:
Tal como viene la cosa el tema está planteado sobre la fidelidad sexual. Encuentro que la fidelidad en una pareja abarca muchos más aspectos. Alguno de ellos incluso, más importante.
Lo segundo, que viene de la mano de lo primero, es que está claro que hay un problema de orgullo herido, que es al menos mayor que el problema de amor defraudado. No soy el primero que lo nota. Eso al menos, habría que separarlo del amor (como no sea amor a uno mismo).
Respeto mucho la fidelidad sexual, pero con una mano en el corazón, tengo dudas de que sea un elemento que hace a la esencia del amor. Discrepo con todos los que han dicho que es un tema de género, que los hombres lo vemos de una forma y la mujer de otra. Hombres y mujeres grandes, como lo son todos ustedes (casi) tienen claro (y lo han dicho más de una vez) que sexo y amor no son sinónimos. Y que bien puede existir sexo sin amor (y quizás viceversa).
La exclusividad sexual es un elemento que abarca muchas cosas y que cada pareja debe definir hasta donde lo tolera. Está bueno lo que dijo alguien que es necesario definir cuándo se está configurando una infidelidad. Si no, se puede llegar a situaciones absurdas de celos enfermizos. Desear a esa chica, esa, esa morocha que está allá, con esos jeans gastados, desearla muchísimo e imaginármela en mis brazos ¿tiene tanta diferencia con intentar seducirla? (a los efectos de nuestro amor, digo).
Resumiendo, cualquier código de confianza que se rompa en la pareja, tiene la capacidad para destruirla, para minar sus bases. No tiene por qué ser algo sexual.
Y tampoco quiero negarme de antemano la posibilidad de perdonar. Quizás la pareja pueda volverse disfuncional y romperse, y aún así perdonarte. Quizás. Por el momento no tengo esa capacidad; pero suelo sorprenderme a mí mismo.
Jamás te sería infel. Jamás. Pero me gustaría tanto que sientas que me perdonarías.
(India, querida, no hay amores platónicos. Son proyectos... demorados; sólo eso.)
El JAMAS es tan absoluto como el TODO o casi? Hay quien perdona y hay quienes son perdonados, pero no me atrevo a decir SIEMPRE (es un absolutismo que escapa de mi percepción y conocimiento limitado) Conozco casos, a lo mejor son excepciones. O casi
INDIA: Si un día eligen no elegirnos, si un día eligen "el café"... y sí... sonamos. Si querés estoy en condiciones de relatarte lo que sigue, pero es una pavada, es lo de siempre. Dolor, decepción, ilusiones truncadas, que se hace con lo que quedó adentro. Pero el amor es así... tiene estos riesgos y hay que correrlos. No podemos prevenir todo, no podemos jurar amor eterno real, aunque si podemos jurar eternizar ese momento en que amamos. Nada es seguro. Nadie es de nadie. Por eso el amor es tan lindo cuando se tiene, porque cada día nos enaltece eligiéndonos.
Y cuando no está... bueno, ya sabés.
Sobre los amores irresolutos... no sé India, pueden existir o no. Pueden continuar en ese estado toda una vida. Pueden querer "probar" y que no salga bien. Hay mucho de idealización en medio. Todos tenemos nuestros fantasmas. Hay gente que ama a sus fantasmas. Yo los dejo ir. Si en su momento no fue, es porque no tenía que ser. Intento no volver demasiado la mirada atrás cuando FUE.
Mientras amo, lo hago con toda el alma (esté esa persona presente o no), pero cuando dejo de amar... ¿para qué volver a pasar por lo mismo con la misma persona?
No sé... capaz que no lo entiendo porque no siento que cargue con fantasmas.
A veces acaricio mis recuerdos, pero son solo eso. No intento revivir lo que ya ha muerto hace mucho tiempo.
BESOS!
ZETA: La verdad es que la idea era hablar de un engaño físico... pero ya sabe, siempre nos vamos x las ramas. Y sí, supongo que tbn hay uno emocional, pero habría que definirlo muy bien, es decir:
¿Si pasa x la calle una chica linda y usted se da vuelta para observarla y piensa en lo bella que se ve... es engaño?
¿Hasta dónde es normal llevar el tema?
Concuerdo en que es importantísimo definir los límites privados en cualquier pareja. Pueden ser swingers, masoquistas, voyeuristas o lo que quieran.
Creí que se entendía que hablábamos de una pareja heterosexual tradicionalista.
Por otro lado, puede o no ser de género la cuestión. Cada cuál defínala como más le guste.
Usted es hombre y habla de sexo sin amor o con el. ¿Que más dan las generalidades?
Vuelvo a lo de definir bien las cosas de antemano.
Buenísimo que no quiera responder a lo de perdonar o no. Supongo que se atiene a que muchas veces nos pasan cosas que creíamos tener súper resueltas y cuando nos suceden nos sorprendemos haciéndolas de otra manera. Y sí, pasa.
Por eso tal vez, me entraron tantas dudas.
Besos!
GUILLE Ciertamente los absolutismos no son buenos. Pero, al menos yo, baso algunos de mis valores en ellos. Luego uno se va moviendo por la vida y se adapta a lo que le toca vivir. Como principio me cabe el de no perdonar infidelidades, porque creo que hay un trasfondo mucho más importante que el hecho de que se haya encamado con otra.
Ese trasfondo es que al no pensar en el dolor que pudiera causarme con sus actos, me demuestra lo poco que le importo o lo demasiado que "se importa" en relación a mí.
Hasta el día de hoy, no le puse los cuernos a nadie... y no por falta de oportunidades (como le habrá pasado a la mayoría). Pero no, no me veo causándole ese daño a nadie. Es una falta de respeto, es como dice Gurisa, un acto de violencia innecesario.
Por eso no sé entenderlo de otra forma cuando se trata de mí. Si cuida tan mal de mis sentimientos es porque no me ama... y si no me ama, para qué perdonar? para qué seguir?
Claro, desde esta base, es sencillo no perdonar JAMÁS, ¿que sentido tiene volver con alguien que te quiere tan poco?
Besos!
No sabría que decir... Nunca me he tenido una pareja estable, y nunca me he planteado esa situación... De hecho, considero que cada persona es un mundo... Mi teoría en la vida (y no solo en el amor) es que todo el mundo se puede equivocar, y siempre es bueno dar segundas oportunidades... Pero en la realidad, no tengo ni idea de cómo reaccionaría ante esa situación...
Saluditos
Y SAND es perfectamente comprensible tu postura, además de ser muy sensata. Creo que uno no sabe bien como reaccionará ante estas cuestiones hasta que no mantiene, como mínimo, una relación estable. Más que nada porque no es sino, hasta que uno se compromete con la otra persona, lo que ahora se llama "exclusividad", que comienza a exigirlo también al otro.
Y aún en ese caso, no sé si se sabe a ciencia cierta como reaccionará si eso llegara a suceder.
Ya cuando se experimenta esto alguna vez, uno comienza a tomar o tener alguna referencia.
Sin embargo, cada historia es particular, única e irrepetible. Así como cambian los sujetos de amor, cambian los sentimientos, maduran las personas y se plantean las relaciones. Uno puede reaccionar de una manera y luego encontrarse reaccionando de otra, porque todo ha cambiado. De adentro hacia afuera. Es decir, no existen las certezas absolutas. Uno toma un parámetro de acción y lo reafirma, pero puede derrumbarse de un momento a otro. La vida nos va enfrentando todo el tiempo a sus caminos y solo frente a la bifurcación sabremos con seguridad cual de los caminos hemos de transitar.
Pero bueno, algunos, basados en experiencias anteriores, tomamos una postura e intentamos mantenerla. Pero la verdad, la realidad, es que nunca sabemos si la misma vida, no nos obligará a cambiar de parecer.
Muchos cariños y besitos!
Ahhhhhh sigo emocionado!!!!
Hace veinte años que estoy junto a una gran mina compañera de vida, y le he sido fiel por respeto , convicción, por ser consecuente en mis actos, por lealtad, por ser culturalmente monógamo,y ese gran sentimiento llamado amor... ahh eso sí como dice Oliverio Girondo y en eso soy irreductible no le perdono a una mujer si no sabe volar....
La infidelidad tira por tierra lo que dos construyen con gran esfuerzo que es el convivir en armonía y respeto.
Me encanta la onda entre vos y Jack, además aprovechas y aprovechamos el espacio de Cita a ciegas para formar una amistad blogera genial!!!
Un abrazo inmenso desde Bahía.
creo que lo mas dificil es perdonarse a si mismo el que infiel, el otro lo unico que hace es elegir continuar o terminar, pero esa decision se toma todos los dias.
en cambio el infiel si de verdad esta arrepentido, siempre va a cargar con eso. mas alla del debate interno del otro y lo que se resquebraje la relacion quien tomo la decision de engañar tiene todo el peso de saber que en esa pareja hay algo que no anda tan bien.
Percibo que se enoja, cherri.
El yo no perdonaría nunca me parece una buena amenaza. Como principio de vida me parece... empobrecedor. Creo que no aporta al crecimiento de una persona.
No es lo mismo tampoco una infidelidad después de treinta años de matrimonio que al día siguiente de la boda. No sé hasta qué punto esa exclusividad sexual de por vida, hace a la pareja.
En lo personal, tengo una incapacidad congénita para la infidelidad (y... defectos que uno tiene: sépanlo desde ahora, soy demasiado fiel).
Nunca me enteré que mi amor me traicionara. Quise a alguna chica a la que no le habría importado no ser la única (¿me quería menos? no lo sé, de verdad no lo sé).
Alguna vez han intentado convertirme en el objeto de infidelidades. Pude escapar.
En fin. Seré franco. A pesar de todo lo dicho, sé que sólo podría considerar a una mujer que sea inflexible, que diga jamás y no le tiemble la voz. Que diga jamás te voy a perdonar, jamás voy a engañarte, jamás, jamás...
(nevermore! nevermore!
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore! nevermore!)
(Lo sabía; sabía que ese Jamás lo tenía de algún lado.)
Una flor (como dice una amiga).
ALEJANDROSINFOTO: La verdad, admirable y envidiable lo suyo. Pero lo mejor es que me da esperanzas de que existen hombres con los que se puede construir lo que yo anhelo. Realmente lo felicito por tan linda pareja y tan nobles ideales y actitudes. Porque sin hechos, no somos nada.
(Suspiro)
Me acaba de renacer un hilito de esperanza. ¡Gracias!
Por cierto, con Jack no pasa nada, es decir, hacemos bromas, nos reímos, nada más. Es un tipazo, me divierto mucho con él y me parece sumamente inteligente. Pero en honor a la verdad, somos compinches, hay buena onda, no more.
Y sí, Ciega a Citas, es una masa!!!! The Best!!! Me ha gustado mucho tu visita y tu aporte!!! Espero que si podés sigas pasándote por acá!
Besos!
MIC: Coincido con vos en que si uno engaña a una persona, y en ese mismo acto, traiciona sus propios valores, sin lugar a dudas: será quién más sufra.
Pero el otro también sufre y de una manera más indirecta. Sufre la equivocación (o decisión) de otro, sufre lo que nunca estuvo en su mano cambiar.
Aunque claro, quien engaña carga con la mayor responsabilidad... y sí, debe ser muy doloroso responsabilizarse tanto del dolor propio como del de su compañero/a. Aunque esto no sucede tan a menudo, son pocos los que "engañan sin saber lo que están haciendo". La mayoría es conciente de todo lo que pone en riesgo. Y lo hacen, plenamente concientes. Otra cosa es que después se den cuenta de que han cometido un error y que han traicionado a alguien que no lo merecía, a alguien que todavía aman. Esto sucede cuando nos olvidamos del predictivo dicho: "No sabes lo que tienes hasta que lo has perdido".
Patético, pero ciertamente son pocas las personas que valoran lo que poseen en tiempo y forma.
Besos!
Interesantísima tu reflexión, creo que no lo habíamos pensado desde ese lado todavía!!!
ZETA: Bueno, voy a obviar su porción humana del prototipo masculino "seamos flexibles, liberales y pormenoricemos los alcances de una infidelidad"...
Porque al final reconoce lo que yo y muchos otros hemos mencionado.
Los JAMASES más allá de ser teóricamente incorrectos y prácticamente dudosos (ya que siempre hay excepciones a las reglas), forman parte del concepto de arraigo de una convicción. Claro, cuando además se muestra coherencia entre lo dicho y lo hecho.
Esto nos permite descansar sobre a seguridad de que podemos esperar y que no, de la otra persona. Por lo menos minimizando los porcentajes de equivocación. Es decir, sorpresas, la vida (y las personas), nos da(n) siempre.
Nada es absoluto, perfecto y completamente cierto. Pero, hay tendencias.
Y los seres humanos, como bien decía Jack, somos seres imperfectos y yo agregaba: inseguros. Por eso buscamos ciertos niveles de seguridad. Y bueno, una persona de fuertes valores y convicciones, nos brinda algo de eso.
Su frase... IMPECABLEMENTE POÉTICA.
Ojalá uno supiera donde anida su alma cuando se nos escapa, para poder levantarla de entre las sombras. Pero... nunca más.
Besos!
nada tan cierto como eso que uno no se da cuenta lo que tiene hasta que lo pierde. a la larga el infiel arrepentido de verdad aprende que el vertigo del momento, la aventura o probarse a si mismo en otra relacion no es nada si "el engañado" valia la pena. pero yo necesite golpearme para que se me aclare esa idea y hoy creo que lastime a una persona maravillosa y espero que quien lo acompaña ahora lo valore mas que yo. en ese momento sufrio el, pero a la que le queda la sensacion amarga de haber dejado ir a alguien asi es a mi, que espero a ver aprendido la leccion.
MICAELA: Siento mucho que hayas tenido que experimentar esa situación para darte cuenta. Solo puedo imaginarme lo que se siente.
Lo peor, es que equivocarnos podemos equivocarnos todos. Si en lugar de engañarlo, lo hubieras dejado, quizás podían más adelante (cuando te dieras cuenta lo que él valía) retomar o replantear la situación. Porque todos podemos equivocarnos, porque en esto del amor aprendemos permanentemente, porque perdonar un error de juicio, es posible. Pero del engaño, raras veces se vuelve. Casi siempre el engaño no tiene segundas vueltas.
Es una pena y me aflige mucho tu dolor porque intento ponerme en tu lugar y verdaderamente debe ser muy frustrante y desgarrador. Pero Mica, si aprendiste de eso, no ha sido en vano. Al menos el dolor de él y el tuyo servirán para que al próximo lo ames y respetes como se merece. Es un pobre consuelo hoy que sigues afectada por la situación, pero para aquél que aún no ha llegado, será una gran recompensa.
Te mando muchos saludos y cariños!
Acabo de leer, mientras corregía unos avisos en el diario, éste que copio y pego: "Stock Total En Velas Sahumerios Y Cuernos, Todo De Primera Linea". Imagino un perdón en un ambiente zen, a media luz y con aroma a sándalo... por la decisión final, parece que, al menos en este caso, no ha dado resultado.
JUAS! Buenísimo el aviso!!!
No puede ser, que loco.
Un perdón con ambiente zen... incienso, sándalo y jazmín. ¿Un perdón a los cuernos?
Dificil. Imposible para algunos (como yo).
Y bueno GUILLE, no hubo perdón... ni sándalo, ni incienso en la historia de Mica pero hay algo de lindo en todo: en este caso la verdad y un vislumbre de justo aprecio al final.
Yin y Yang.
Besos y Abrazos.
Cerecita... no es fácil generalizar con los temas que usted está trayendo últimamente...vio? en la "volteada" caen situaciones específicas, o, también pienso que, más allá de que uno es de determinada forma, en una relación no es sólo uno... en fin, no me resulta fácil generalizar en estos puntos más allá de mi forma de pensar.
Besos
¿la volteada? ¿habla de alguien en particular, checu?
CHECHU: Bueno, la idea es tocar temas un poco más polémicos, que produzcan pasiones. Sino sería muy aburrido...
Ya sé que no es fácil generalizar, bah, creo que generalizar es muy fácil, lo difícil es opinar con certeza de que es así. Lo dificil, básicamente, es que esa opinión tenga sustentabilidad en el tiempo.
Pero honestamente, tampoco espero esto. Sino más bien una opinión jugada sobre el tema, siguiendo lo que uno "cree" en este momento en que escribe.
Me refiero a que si hoy me dice que "Ni loca perdona un engaño" y mañana cambia de idea... bueno, nadie va a decir nada!
De todas formas Chechu, somos libres de comentar o no preciosa... si el tema le resulta incómodo... no se preocupe, ya llegará otro que la haga sentir mejor.
Solo le pido que aunque sea siga pasando a mirar, no me gustaría perder un corazón tan cálido y brillante como el suyo, ni esa dulzura que siempre irradian sus palabras!!!
Un beso enorme y un abrazo de oso!
Zeta: Si hay amores platónicos, el no tenerlos es suerte para uno, el "ser el amor platónico" de XXX personas, también de alguna manera lo considero un halago, aunque lamentablemente XXX personas tengan algo pendiente por resolver, que se resolverá apenas encuentre su pareja y magicamente el amor platónico "cae".
Cambiar el "TODO" por amor, al "CASI TODO" por amor, sería para mí lo mismo, ya que no doy NADA en nombre del amor.
El JAMAS, el NUNCA, el SIEMPRE, el TODO, el NADA, el NO, el SI son absolutos.
Aplicados "al amor", yo me atrevo a decir que JAMAS perdonaría un engaño (infidelidad), que SIEMPRE (sería fiel), TODO el tiempo, que JAMAS engañaría, si considero que algo no está funcionando, primero "DEJO" tratando de cuidar y de hacer el menor de los daños o si fuese al revés desearía que antes de pasar por la humillación de un "ENGAÑO" me dejen.
Y se que luego mas temprano que tarde, apostaría todas las fichas al amor otra vez a TODO o NADA.
No hay términos medios en estas cuestiones.
JAMAS DE LOS JAMASES, NUNCA haría una excepción. NUNCA DE LOS JAMASES perdonaría un engaño.
No es que me importe "no haber sido la única" en la vida de mi novio, a los 40 años sería una ridícula, solo fue un deseo, esos deseos que se tienen cuando se está en estado alfa.
Me hubiera gustado haber estado con él desde SIEMPRE.
Aún amando, como amo, ante un engaño, JAMAS dudaría ni me temblaría la voz en decirle:
-Que se largue de mi vida y que se lleve mi pasión con él y también mi dolor, es por eso que mi duelo dura menos que nada, ni los recuerdos me podrían envenenar.
Ni siquiera los lugares compartidos, me llevarían a pensarlo, lo arranco de mi vida y no hay ni siquiera una mirada atrás.
Y ese proceso me llevaría no mas de 72 hs.
Yo se que SIEMPRE, tengo mas de todo lo que dí, (amor absoluto,pasión, lealtad, compromiso) y se que empezaría de nuevo con mas fuerza que antes, con mas pasión que antes y mas feliz que NUNCA.
Besos
Indualusky
Hola Cherry!
Hola Gente hermosa!
Que no se me caiga nadie!!
No se pongan tristes, si es que no están enamorados y si lo están y no pudo ser, hagan un esfuerzo y dejen pasar el día.
Y para los que están enamorados y son amados les dejo un:
Feliz día de los enamorados!!
Vamos Cherry!, arriba el ánimo que usted es pila,pila.
Mire que si no le canto la canción de Pity: Pila,Pila.
Ni ahí que la conoce,no?
Jajjaja, mejor así!
Ustedes tampoco,no?
Besos a todos y a todas.
India
Indiana, querida. Es un lindo día, le diré; hay un poco de sol.
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