JUST A DREAM

No sé como decirlo porque siempre tiendo a simplificar las cosas, a llenarlas de poesía para que parezcan menos tristes y un poco más románticas. Y seguramente esta vez no será la excepción. Quienes me conozcan o me lean sabran separar la paja del trigo. Así que voy a ir directo al meollo de la cuestión. Hoy se me murió un sueño. Sí, no era un sueño grande, ni ambicioso, no era un BMW o un plasma de 29". Era un sueño chiquitito de esos que saben hacerse enormes. Era un sueñito que quería crecer, que tenía miedo, que se henchía de orgullo y crecía y al momento se asustaba y se volvía diminuto. Pero siempre estuvo conmigo. Nunca lo dejé huir de mí.A veces, cuando lo veía pálido y tembloroso lo acunaba entre mis manos, le susurraba al oído palabras cálidas, suaves como el terciopelo, mágicas como una nube de azúcar. Y él se regocijaba con mis atenciones y se movía un poquito como con cosquillas. No era un sueño con nombre, no lo tenía ni lo iba a tener nunca. Era un sueño sencillito que pensé que podía llevar a cabo. Muchas veces jugaba con él, lo sacaba de mi corazón, lo miraba por los cuatro costados, lo sopesaba en las palmas de mis manos y jugaba a imaginármelo. Veía toda la película, me conocía de "pe a pa" todos sus detalles, en ocasiones, cambiaba alguno solo por mero entretenimiento y deleite.Siempre pensé que era posible, más que nada porque lo comparaba con los sueños de otras personas y parecía tan puro, tan ingenuo, tan simpático... ¿cómo no iba a conseguirlo?Y sin embargo, se fué. En realidad lo dejé ir. Fue un momento doloroso que me recordó a un momento similar pero 20 años atrás en mi historia.Hace mucho tiempo, con mi hermano encontramos tres gatitos de una semana de vida, tirados solitos y llorando en una caja. Fué la primera vez que nos hicimos responsables de algo. Los llevamos a casa y les dimos leche cada dos horas con gotero. Los pusimos en un lugar calentito y cada vez que podíamos los acostábamos sobre nuestro pecho para que sintieran latir el corazón de alguien. Para que supieran que no estaba solos en su lucha. Uno a uno se nos fueron muriendo. No pudimos hacer nada, solo acompañarlos en su partida. Y siempre que moría uno pensábamos: "Ojalá alguno de los otros sobreviva". Y no, ninguno sobrevivió. El último, que ya tenía toda nuestra atención murió entre nuestras manos. Nos cansamos de friccionarle el cuerpecito para darle energías, pero de nada sirvió. ¿Alguien vió morir entre sus manos algo tan hermoso como un gatito? Anoche sentí eso al ver morir mi sueño. Sentí que algo hermoso dentro de mí se moría. Y era irremediable y yo tenía que dejarlo partir.Quizás porque en parte fue mi decisión. Decidí que no puedo soñar tan abiertamente con algo porque siempre va a existir alguien que lo use para lastimarme. Además, ¿de que sirve soñar? Uno cuida tanto de sus sueños sin saber jamás si pueden ser realidad. Ni siquiera un humilde y dulce sueño.Cuánto más me dolió siendo que no soy precisamente una persona inmadura y alocada. No. Suelo ser seria y reflexiva. Este sueño era la poca ingenuidad, dulzura y esperanza que le quedaba a mi vida. Era lo que me hacía sentir joven, viva, enérgica. Era mi impulso y mi locura. Era la fuente de mi juventud. Era de las pocas cosas que aún me sorprendían como si nunca hubiera bebido de un manantial más claro, como si nunca me hubiera rozado un rayo de sol, era el paisaje perfecto de este mundo (mi mundo).Mi sueño era mi refugio, mi mañana, mis ansias y anhelos... y lo dejé ir.Era un pobrecito sueño que no le hacía mal a nadie, que me hacía bien a mí, pero asustaba al amor. Y elegí. Elegí el amor por encima de mi sueño. Y sé que me equivoco, sé que el amor no pide estos renunciamientos... y de hecho, no me lo pidieron. Yo lo entregué, yo traicioné su compañía de años, yo pacté con la desolación.Y ahí lo tenía anoche, entre mis manos tiritando de frío, haciendose cada vez más diminuto, mínimo, casi imperceptible.Y lloré, lloré entonces y lloro ahora, por lo que soñe y nunca será. Lloro por su ausencia que ya me quema las manos, lloro porque ya sé que aunque se den las posibilidades no lo puedo tomar. Anoche dejó de ser espontáneo y pasó a ser exigente. Y así no lo quiero. Quería que fuera un regalo, quería que fuera polvo de hadas que se derramara en mi espalda, soñaba lo genuino y eso, ya nunca lo tendré.Sueño mío, aunque nos volvamos a ver las caras no te enojes si sigo mi camino sin detenerme, es que ya vos no sos el mismo... es que yo ya no seré la misma.Por eso hoy, pasado el momento terrible, y quedando solo el dolor... vengo a traerte este ramillete de palabras, que no te consuelan pero que necesito brindarte. Vos sabés, compañero de vida (sueño mío), que para mí las palabras escritas se hacen realidad. Por eso necesito brindarte éstas, mis últimas, en son de paz. ¿Alguien vió morir entre sus manos algo tan hermoso como un gatito? Yo sí... fue cuando ví morir un último sueño.