HASTÍO

Hoy sentí cierta pesadez... desgano. Es decir, nada me entusiasmaba. Algunas cosas me producían un poquito de ilusión pero que se disipaba a los 5 minutos. Una cosa rara. O no tan rara. Cuando me detuve a pensarlo hace ya unos meses que me embarga esta sensación de a ratos. Habitualmente lo catalogo como "aburrimiento". Supongo que porque apenas dura un rato, unos momentos, unos instantes.

Por lo general intento espantarlo cual sucia mosca que se pasea sobre la mesa del domingo, y automáticamente busco algo para hacer. Practicamente me obligo a hacer lo que sea con tal de sacudirme ese tedio, el hastío... Pero hoy, más aburrida que de costumbre decidí dedicarle un ratito de los múltiples momentos que me tomo para elucubrar boludeces.

Procuré determinar cuándo es que comenzó todo esto, porqué, cuáles son los pensamientos que se me vienen a la mente en estos espacios blancos. Como cosa de locos me acordé de "Noches Blancas", la peli de Al Pacino, dónde sufría un insomnio realmente espantoso, dónde el tiempo parecía arrastrarse dolorosa y pesadamente empujando imperceptiblemente las agujas del reloj. Me dí cuenta de algo muy triste. No es que me aburro por momentos, sino al revés. Desde hace unos meses mi vida entera me aburre. En ocasiones, consigo salirme de ese embotamiento y reptar hacia una mínima alegría, una sorpresa que me doy a mí misma para deshacerme del ostracismo.

Siempre hablamos de rutina, pero no es la rutina lo que me consume. De hecho mi vida suele ser más bien desordenada, impredecible, caótica y de ninguna manera rutinaria. Pero se me ocurre que incluso dentro de la más desgarradora locura debe haber un mínimo grado de sistematización, de coherencia con el sinsentido, de rutina si se quiere.

Me aburre pensar que no tengo (practicamente) un trabajo que me preocupe. Me explico, me encanta mi trabajo, lo disfruto mucho y me llena, pero momentáneamente no me depara ningún sobresalto. Es esta tranquilidad la que me gusta, pero a la vez la que me anula.

Me aburre saber que aún a mi pesar, mi pareja no se proyecta hacia ningún sitio. Como dicen los chicos "estamos bien", "vivimos el momento". Y es ese momento el que no permite pensar en un mañana, en planes a futuro, en un proyecto común. Digo a mi pesar porque no es lo que quisiera para esta instancia de mi vida. Pero no es algo que deba decidir solo yo, y mi otra parte parece haber colmado sus expectativas con este presente que se renueva a cada segundo. Yo siempre fuí ambiciosa y corajuda y conformarme a esta altura con el próximo segundo ¡me parece tan simplón!

Me aburre saber que todas las responsabilidades familiares descansan (y han descansado siempre) sobre mis hombros. Me aburre que ya me resultan predecibles todas las películas, todos los libros. Me aburre que las únicas historias de amor que tienen final felíz son las que escucho, nunca las que vivo. Me aburre pensar que esto no sea real, sino el prisma con el que lo miro... y que en realidad ¡ninguna historia de amor tenga final feliz!

Me aburre saber lo que voy a hacer mañana, o saber lo que seguro no voy a hacer. Me aburre la gente que me cruzo en la calle, los engreídos que creen que los venís mirando, los idiotas que se creen que porque los mirás pueden sonreirte, las decerebradas que te ven caminar sola y parecen erguirse sobre todo su eje porque van acompañadas. Me aburre la señora que te vive contando sus enfermedades y el señor del BMW que no te da paso cuando llevás 10 bolsas del supermercado que te están arrancando los brazos como si fueras Tupac Amaru.

Leí en algún lado que esto es lo que se conoce como carecer de un proyecto de vida. Y sí, supongo que es el caso. Carezco de eso, sea lo que sea. Mi vida está estancada y eso me aburre, me asquea, me hace pensar en qué voy a hacer si esto se prorróga por los 50 años que me quedan de vida. Una reiteración de vacíos y rutinas. ¿Cuál es el siguiente paso? ¿Qué es lo que le va a dar continuidad a esta locura? ¿Que es lo que me puede renovar?.

No sé, ya le dediqué demasiado tiempo a esta elucubración y me aburrí otra vez. Voy a ver con qué me sacudo esta vez el maldito hastío. Intentaré arrastrarme como una babosa embarazada hasta otro lugar, lejos de la computadora, y ponerme a hacer algo. Mi novio sigue tocando el piano... una de las cosas que más me gusta de él. Llena mi vida de música dulce. Quizás algún día me toque extrañar eso. Pero esa es otra historia... el sigue tocando el piano... y yo me voy.